Esse vai ser um post meio de desabafo, pois eu sei que deve ter mais gente que passou por isso, ou que pode me dar uma força.
Esse blog é para dividir tudo que acontece comigo, então vamos lá abrir o coração.
O que tem acontecido comigo, é o que está na imagem. Tenho me visto muito maior do que eu realmente estou. Eu nunca tive realmente grandes problemas com meu corpo. Apesar das minhas gordurinhas aqui e ali, uma boa escolha de roupas escondia tudo e eu estava linda.
Porém, agora que estou focada nesse projeto, que quero a todo custo atingir a corpo dos meus sonhos, minha barriga saradinha... Bom, eu estou ficando paranóica!
Semana passada eu tentei trocar Whey protein por duas refeições do meu dia. A janta e o café. Então jantava Whey as 22h00 da noite, treinava as 06 da manha em jejum, tomava Whey as 07 e só ia comer às 10h00. Eu ficava cerca de 12 horas sem comer, apenas focada em perder, perder, secar, secar.
Claro que eu não consegui. Senti muita fraqueza para treinar pela manha, e eu sabia que isso iria me prejudicar, me fazendo perder massa magra e não gordura.
Ok, agora eu como antes de ir treinar, mas ainda janto Whey.
Esta errado? Honestamente não sei, mas quero queimar, quero perder gordura!
Eu morro de medo de em 6 meses não consegui o corpo que eu quero!
Confesso, estou PARANÓICA!
Odeio quando estou na academia e alguém fala "Mas o que você quer perder? Você é tão magrinha!"
Primeiro, roupa de academia esconde a pança, fica tudo presinho ali dentro e segundo, cada um sabe seu objetivo, e treina duro por isso.
Mas eu tenho consciência de que eu não estou gorda. Eu já perdi muitos centímetros desde que comecei a academia, todas as minhas calças estão folgadas... Mas ainda sim, quando me olho no espelho, me sinto enorme! Eu me vejo mais magra que antes, mas me sinto gigante, com pernas enormes, com uma pança monumental, mesmo sabendo que não é tudo isso, que estou mais magra do que costumava ser.
Claro que isso me preocupa, isso pode virar doença.
Mas é o que esta acontecendo. E não sei o que fazer.
Posso repetir pra mim mesma varias vezes que eu estou ótima, que meu corpo esta lindo. Mas ao me olhar no espelho, vou ver minhas curvas e me sentir enorme do mesmo jeito.
Estou tentando ser forte, tenho consciência sobre uma alimentação saudável, e minha sorte é que gosto tanto de comer, que não deixaria de fazer isso por nada! Não ficaria realmente doente, anoréxica.
Mas isso que estou passando, não é saudável!
Alguma ideia do que eu posso fazer?
Tenho na minha cabeça, muitas ideias, coisas que seriam bom compartilhar, historias, reflexões, experiências... O mal de ter uma cabeça tao agitada, é que vira e mexe ela se agita e muda de direção e meus projetos que antes pareciam tao interessantes dão lugares a outros e torna-se um ciclo vicioso. As vezes parece tao impossível por a confusão que tenho aqui em ordem. Nunca consegui organizar todos os meus pensamentos, tantas imagens, tantas ideias... Já perdi a conta de quantas vezes um desenho, um vestido, uma frase, uma historia remoê na minha cabeça ate eu colocá-la para fora, ou simplesmente sufocá-la com outra e mais outra... Já me sinto sufocada só de lembrar. Tenho que aceitar, que preciso de um espaço para por isso no papel, ou no teclado. Preciso tornar os pensamentos reais para desafogar esse fluxo interminável! Acho que eu simplesmente enlouqueci!.
